Čekalo vás někdy za dveřmi překvapení?

Question

Já si vzpomněla hned na tři příběhy z vlastního života:
Příběh první - vánoční
Bylo časně ráno na Hod Boží a já si potřebovala dojít na WC. Přešla jsem z ložnice do obýváku a když jsem otevřela dveře do kuchyně, měla jsem pocit, že nastal konec světa. Předem mnou byla hustá bílá mlha, udělat krok a letím přímo do vesmíru. Bylo to mnohem prozaičtější - manžel dal do trouby pekáč se zajícem, usnul a na dně pekáče zbyl jen čistý uhlík. Pekáč jsme vyhodili k obědu byl opět kapr se salátem a větrali jsme to nejméně 3 týdny :D
Druhý příběh - letní
Byla jsem sama s dětmi ( 2 a 3 roky ) v červnu na chalupě. Bylo to úplně na začátku budování, nebyla tam ani elektřina, na zemi bývalého chléva špalíková dlažba, zařízení provizorní. Začalo pršet, já rozsvítila petrolejku a pustila se do pletení. Vtom jsem si všimla, že pod prahem cáká voda. Vzala jsem kbelík, že ho dám pod okap a když jsem otevřela dveře - potopa světa. Všude tekly proudy špinavé vody, ta okamžitě začala zaplavovat místnost. Děti jsem strčila na gauč, bleskově všechno ze země přesunula na stůl, natáhla holínky a začala uvažovat o evakuaci přes půdu na voru. Naštěstí se voda zastavila těsně pod matracemi, ale druhý den jsem z chalupy vyvozila 20 koleček bahna.
Třetí příběh už jsem tu napsala, ale teď ho nemůže najít. Podívám se po něm...
A co vy? Taky vás čekalo za dveřmi překvapení?

Answer 1

Usnutí při vaření se mi povedlo tolikrát, že - v podstatě, nejde o žádné mimořádné události. Jednou se mi podařilo usnout i při rožnění selete na venkovním ohništi - naštěstí točení obstarával motůrek, takže se nic nestalo.
Ale JÁ byl jednou překvapením, co čekalo - na souseda...
(rofl)
Kdysi jsem měl období somnambulismu.
A v létě spávám nahý...
Tato kombinace se ukázala ´vražednou´ v momentě, když jsem se vzbudil na schodišti právě v momentě, kdy za mnou zaklaply vchodové dveře bytu. A doma nikdo.
:D
Na zazvonění (okolo třetí ráno) mi otevřela sousedova manželka, zaječela a utekla (ani mne nepoznala).
Za chvíli přišel soused zkontrolovat toho úchyla-exhibicionistu a namísto, aby mne nechal přelézt z balkonu na balkon (to ještě mohla být ´veselice´ s nějakým čumilem nebo policajty), vytáhl nářadí a dveře mi (po takové půlhodince) otevřel. Tu půlhodinku jsem stál bosý a nahý na schodech a ´klepal kosu´.
Paráááda.

Answer 2

ANO, Už si ani nepamatuji, kdy to bylo, vlastně nevím ani rok.

Jdu na noční od 18 hodin (na dvanáctku). Manželka pracovala ve stejný fabrice, ale ženský tehdy nesměly dělat dvanáctky, takže měla přijít ve 22 hodin.
22,oo a nic. Ve 23 mi volají, jestli něco nevím, že není v práci. Tak jsem šel za mistrem a povídám mu, že pro ni zajedu, že jsem za půl hodinky zpět.
Dojedu domů, vyběhnu několik pater, dýchám jak sentinel (tenkrát kuřák), odemykám a rozsvěcím.
Nic, jenom cvak. Kur*a, žárovka, říkám si a rozzlobený jdu v botech dovnitř. Ježíš, kde to jsem, vždyť my nemáme lino, ale koberec ?!?!?
Rozkoukávám se. ..... Jsem doma, ale v úplně jiném bytě, než byl před 5 hodinami.
Vybíleno ...... prázdný byt bez lustrů, bez koberců bez nábytku .... a nic jsem už od té doby ze svého (našeho) bytu neviděl, ani bývalou manželku a to ani u rozvodu. Nedostavila se.
No nepovedlo se (manželství), děti nebyly, tak jde o ..... snad příště.

Příště se taky nepovedlo .... ale to trvalo skoro čtvrt století a povedly se alespoň děti.

Comments

Opičáku, teď jste mě dostal! Budu se řehtat ještě zítra. (giggle)(clap) Měl jste kliku a ušetřených mnoho dní hádek a obviňování a emocí, které stejně nic neřeší.

---

Tak to je teda síla !!!(facepalm)

Answer 3

Manželku taky čekalo překvapení, které jsem zavinil já. Měl jsem chuť na vařené uzené koleno, dal jsem to do hrnce a nechal vařit a .... usnul jsem jako dudek. Manželka se vrátila z odpolední směny a už od hlavního vchodu cítila spáleninu a když otevřela dveře do kuchyně, málem ji trefilo. Všude černý, hustý dým, smradu jako v Cařihradu a já spokojeně v obýváku hajal. Dostal jsem co proto. Větrat v minusových venkovních teplotách bylo jak spaní pod širákem někde na Sibiři. No, a potom vyprat závěsy, záclony a samozřejmě vybílit kuchyň, ale i potom bylo delší dobu cítit spáleninu.

Těch příběhů ze života mám spoustu a postupem času je můžu zveřejnit.
P.S. Sůwo, díky za bezva dotaz. (y)

Answer 4

išli sme s drahou na tanečnú zábavu z podniku (ešte pred štrnganím s kľúčami), zábava sa konala ako plavba po dunaji.

vyfešákovaní sme sadli do taxíka, v bočnom vrecku saka nepostrádateľná placačka becherovky. došli sme na mólo a asi 5 minút pred odrazením som sa drahej spýtal:
- a tú kačicu si vypla?

zalamovanie rukami nebralo konca, dilema či si nechať vykopať dvere bytu požiarnikmi alebo ísť tancovať bolo vyriešené raz - dva.
našťastie organizátor plavby rozhodol, že počkajú, kým sa vrátim, tak som absolvoval najrýchlejšiu jazdu autom v živote (s kolegom za volantom), našťastie to bolo iba cez dunaj.

no a za dverami bytu čakalo najväčšie prekvapenie:
kačica bola upečená tak akurát.
otočil som kohútikom na trúbe a hajde do tanca. (celá akcia trvala asi 20 minút).

ráno po tancovačke sme skončili i s kolegom a jeho manželkou u nás a kačicu sme šťastne zbaštili.

od tej doby pri odchode z domu paranoicky kontrolujem najmä šporák.

(smoking)

Comments

... a opravdu to byla placačka becherovky ? Co znám kluky ze Slovenska, borovička špišská u nich nesměla chybět. 8-|

---

za mladi sme prechádzali obdobiami - becherovkové, fernetové, vínkové, barackové (meruňka) ... čoby "intelektuáli" sme sa borovičke vyhýbali, to sme nepili ani na strednej, nieto na výške či neskôr.
takže to bol ten becher, aby si aj dámy mohli cucnúť.

inak, ku bechervoke sa viaže práve z tohto obdobia jedna príhodička:

jeden z kolegov dostal v 130.000ovej petržalke byt a išli sme mu pomáhať s dorábkami - maľovať, doťahovať šróbiky a tie blbosti okolo nového bytu.
keďže sme nevedeli, kde z autobusu vystúpiť, rozhodlo sa, že zastávka bude označená práve becherovkou - proste na ten stĺpik (taká rámová konštrukcia) s označením liniek postavil fľašu becherovky, aby sme vedeli, kde vystúpiť.
stáli sme za šoférom autobusu a čumeli na stĺpiky.
po spatrení konzumnej zastávky sme vystúpili a ostatných čakajúcich cestujúcich pobavili lezením na ten stĺpik (mal asi tak 3,5 metra) pre trúnok - i šofér čumel, čo vyvádzame). odmenení sme boli pochvalnými úsmevmi a samozrejme nápojom.
zaujímavé bolo, že fľašu si na zastávke nikto nevšimol.8-)

zlaté časy mladíckej recesie.

(smoking)

Answer 5

Bylo mi 22 let a vracela jsem se z porodnice do podkrovního pokojíku v domku svých rodičů. Věděla jsem, že nikdo nebude doma. Naši, se kterými jsem nevycházela nejlépe, budou v práci a můj muž bude v Ostravě na VŠB, že má zkouškové období. :S Sanitka mě vyložila před domkem a já v jedné ruce dítě a v druhé velikou tašku, jsem vyšplhala 2 a půl patra a odemkla. A nevěřila vlastním očím. Pokoj byl úplně bílý. Zakouřeno víc než v hospodě, binec úplně šílený, prach, zima, kamna plná popela, uhlák prázdný, kanystr na vodu prázdný. ;( Nějak takhle vypadá totální deziluze. ;( Vůbec mě nenapadlo jít do bytu svých rodičů, takže jsem přikryla malou, otevřela okno, vybrala popel, seběhla do sklepa, nabrala uhlí, naštípala dříví ve velikém fofru, protože miminečko bylo v zimě, samo. Zatopila, vysypala 2 smradlavé popelníky, převlíkla cíchy, nahřála vodu, poutírala vlhkým hadrem celý pokojík. Měla jsem štěstí, malá spala. Štěstí?! A vlastně ve stejném duchu probíhalo dalších 8 let, vylepšených ztrátami a nálezy opilého manžela. (whew) Od těch let vím že "co tě nezabije, to tě posílí." Nejsou to slova, je to pravda.

Answer 6

Ještě jsem si vzpomněl na jedno překvapení. Pro nás to nebylo už tak šokující, jako pro kamaráda s manželkou. Vím to z vyprávění. Domluvili jsme za komančů společnou dovolenou. A jak to tenkrát chodilo, minimálně na půl dovolené se vezlo jídlo. Manželka kamaráda byla zřejmě tak trošku zmatkářka, protože za celou dovolenou si nevzpomněla, že pekla v troubě kuře. Problém byl v tom, že jsem na dovču vyrazili dřív, než bylo kuře hotové.
Všechno dopadlo dobře, přijeli domů asi po deseti dnech, otevřeli dveře bytu a z bytu sálalo horko jak ze Sahary. Kuře se stále peklo. Přesněji řečeno, v troubě byl pekáč a v něm mumifikované vysušené černé kuře.
Naštěstí se nic nestalo, finanční ztráta pouze za plyn , pekáč a kuře.